through my head …..

sigur ros hoppipolla
voglia matta di stare ferma …immobile distesa , serena abbracciata , potresti essere tu , potrebbe essere lei , uno due , il cane , il gatto….voglia di stare abbracciata senza motivo , senza ragione alcuna, fissare il cielo perfetto sarebbe e guardare quel colore , che solo allegria , e serinità stimola ….
dal profondo , voglia di abbracci senza forti stimoli per altro …solo un abbraccio
sentire il senso di protezione e calore dato da un altro corpo———-e sarebbe perfetto poi sorridere ….e addormentarsi juntos….
è stano ……….

mia nonna è nata a lione, ha lasciato questa terra, dopo 92 anni…l’ultimo funerale, per me risale al 2002 , per l’altra mia nonna, non mi piacciono i funerali, scontata come cosa, non mi piace vedere la gente morta e vuota , vedi solo un corpo , è li che ti domandi e quando succederà a me ….cosa c’è dopo …succede appena chiudi gli occhi o chissà che ….

se poi si tratta di una persona , TUA, e non di un conosciente , fa male , perchè una piccola parte di te , della tua storia di vita non c’è più.

non vedevo mia nonna , da due anni , il mio maledetto PROCRAsTINARE , ha reso un altra perdita ricca di risentimento per quel rimandare continuo.mi vergogno , ne una chiamata, ne gli auguri , saluti mandati via genitori ,e mai una visita nelle 2 volte in cui sono tornata , fuggitiva come è il mio solito….

ho rivisto mia nonna , dentro una bara , pensavo mi facesse male, ma è strana la mia reazione, perchè la verità si ho pianto , ma non troppo , ho versato delle lacrime , ma non ho provato il dolore straziante che ho provato …ma come spiegare………..

impassibile , le mie reazioni sono  sempre più strane …

beh non stava bene , l ho vissuta come una sorta di liberazione per i miei, quel filo che li teneva legati a quella donna , che la voglia di vivere lapersa il giorno che uno dei suoi figli è uscito di casa e non è mai tornato…

dall’ora penso mia nonna ha smesso di essere felice , il ricordo di mia nonna, è il ricordo di una donna triste , di una donna non contenta , triste , che quando si stava tutti insime , si allontanava pensando cosa potesse essere successo a quel figlio mai tornato indietro….

ho sempre pensato mia nonna per questo soffrisse di depressione , ma chissà forse una mia stupida idea …ma giuro , che la sua morte , l ho vista come una delle più piacevoli liberazioni

durante il funerale , quando in corteo abbiamo accompagnato la bara verso il cimitero , ho raggiunto mio padre e tenuto la sua mano e detto di immaginarsi nonna ,con nonno e quel figlio che insieme a noi camminavano tranquilli ……….

non riesco a chiedere a mio padre come stia e come si senta l….non ho il coraggio

mi sento stronza ma non ce l afaccio ……………….

intanto mia nonna , penso sarà con il suo adorato marito , la sua mamma , il suo papà , sorelle , e il suo figlio a parlare in sardo e fare tutte quelle risate perse durante la sua vita su questa terra……….

questo è il mio pensiero

adesso vado , ho un traghetto domani ……………

nonna rest in peace …………

vabbeh ….
che dire ..alla fine tutto finisce ..
e non c’è niente di più inutile di quello che ti lasci alle spalle….
e si l importante è riuscire a mettere tutto dietro le spalle,,,
ma io ho le spalle piccole , e quindi ci vorrà un po di tempo.
la cosa positiva e che le cose sono andate così come nessuno si sarebbe mai aspettato …
e così …o almeno nessuno sono io …visto che i segnali erano tutti li pronti e serviti su un vassoio d’argento
ma io …per una volta mi sono voluta lasciar andare in qualcosa più grande di me , che poi tanto grande non era .
visto come si è comportato e tanta maturità non l ha dimostrata.
comunque scorro internet per cercare immagini , parole e canzoni che mi tirino su di morale,
se per una volta , nel scoprire la verità mi sentii morire, e sentii il cuore esplodere questa volta invece,
ho tanta rabbia
tanta rabbia nei miei confronti ,,,,
sono una testa dura …diciamo che ho portato avanti le cose , anche davanti all evidenza ,
tanto per avere quello che volevo
e quello che volevo l ho voluto solo io , anche se ho illuso me stessa che anche lui poteva far parte del mio progetto
e cosìadesso , mi trovo con in mano un pugno di mosche , tanta tristezza e delusione.
tanti perchè , e tanti dubbi su quello che pensavo potesse essere l’uomo della mia vita…
ma diciamoci la verità…
quante domande mi sono fatta in un anno ?
tante volte mi sono chiesta ma è veramente lui che voglio?
lo guardavo e mi chiedevo guardalodimostra la sua età , alla fine ha 10 anni più di te e tra dieci anni?
io avro 37 anni e lui sarà quasi 50enne …lui è milanese ,,, insomma diciamoci la verità non mi darà mai l amore
e l affetto
la protezione che vorrei io veramente ….a parte i messaggi e i grattini,
se immaginavo di fare l amore …e i miei sospetti , non avendolo mai fatto, mi distruggevano perchè mi immaginavo
scenen da film
non solo sesso , e la sua ossessione per le pompe era nauseante, la sua voglia di essere xxxxx ogni qualvolta
avessi voglia di baciarlo
si sparava minchjiate , sempre come la storia  si le mie ex non avevano problemi a farlo , quando le veniva chiesto .
beh perkè il fatto più eclatante fu , dopo un litigio , e una cena,
-ti posso chiedere una cosa
-certo
-ho vergogna….mi faresti una pompa!?
beh diciamo a priori che a me piace il sesso , non sono una puritana …ma una richiesta così pessima mi mancava,
e si ultimanete , lui diceva fare l’amore, ma secondo me lui non sa nemmeno qual’è la differenza fra fare l’amore, scopare.
altri segni …
beh quando chiesi se gli mancavo , e sicuramente in sicilia si sarà trombato quella sciaquetta da pesce palla , che aggiunse su
sul suo amato facebook.con foto annesse di questi siamo noi in piazza cazzimpokia.
come quando usciva con me e incontro la spompinatrice nei parkeggi per un ape…
adesso si puo rimanere amici di un ex?
si certo ….ma se tu hai 38 anni e lei ne ha 23 di anni , non penso ci possano essere tanti discorsi da fare?? se non tenersi
la bocca occupata con qualkosl’altro!
a si poi c’era la povera , psicoskizofrenica , infermiera che con la vocazione , aveva quella di dare persino il culo , tanto per
tenerselo stretto …faceva la crocerossina , imbiancamuri , accompagnatrice , povera creatura persa e convinta che quell uomo
gli avrebbe dato un futuro e un figlio.

e si io a leggere le sue lacrime , la sua illusione , e il dolore di trovare l uomo che ama a partire a mombasa, dopo che il padre gli è morto …e a continuare a cercare lui , fino a quando è stato con me…

perkè diciamoci la verità la’amicizia  tra due persone che sono state insieme , beh io ci credo bene poco…ho letto molte altre cose che mi avrebbero potuto far cadere il sigor dottor ancora più in basso….

ho trovato una mail , però che mi ha colpita in particolare e mi ha fatto pensare le cose con lui sono così, lui non cambierà mai.ce n’è stata una ed è stata quella che quando si sonolasciati , gli ha scritto una signora mail.

una mail, che sembrava scritta da me, mi sono ritrovata alla fine di questa stroia ,a voler poter dire quelle stesse cose scritte da una sua ex, nel lavoro sarai unperfezionista , ma nella vita privata sei un FALLITO

esatto fallito,perchè è tutto quello che gli avrei voluto urlare contro , perkè guardando come è andato via un anno , guardando a tutte quelle piccole cose e campanelli d’allarme trascurati ho solo capito che un uomo così , non può meritare quello che io so dare ….

sincerità , amore , comprensione , non fanno parte del suo essere , il suo essere , fatto di egoismo , bugie , e il nonmantenere promesse, non avere responsabilità e non affrontare le cose…

insomma non sarei mai andata dove volevo andare io ….

in quella grigia milano a dire sempre si , a dovermi stare zitta  e tenere tutto dentro , per paura che il mio uomo , quello stesso uomo che dice di amarmi , si sarebbe potuto turbare e innervosire …

lo lascio così con il suo sushi , uscite con i suoi amici che sniffano davanti ai loro figli , gente piena di soldi o gente che ancora si fa mantenere dai genitori, lo lascio alle sue puttanelle, quelle che quando sentono l’odore dei soldi sono pronte ad inginocchiarsi ,lo lascio alle sue birre, quelle consumate per forza tutti i giorni, lo lascio ai suoi vini , noiosissimi vini che dovevano essere buoni solo perkè piacevano alla maico esperot….

mi fa male , brucia da morire , fa malissimo perkè io quest’uomo , nonostante tutto l ho amato , e l ho fatto veramente, quindi dall oggi al domani non si può fare tabula rasa

spero il tempo mi aiuterà

ho già fatto tanto , cancellato tutto

piano piano ….

merito di piu e so quanto valgo

questo basta.

p.s e comunque è finito tutto così una settimana fa

I DETTAGLIIII

e la voglia di riaverlo e riprendermelo , e andare in avanti a qualcosa che pensavo sarebbe diventato magico e stupendo , ma che alla fine si è trasformato come il peggiore dei finali.
giovedi scorso , mentre organizzavamo un weekend al mare, come la coppia carina e felice, lui ha aperto il vino e si parlava . una cosa poi un altra
e lui ha portato il discorso sulle ex, e io a dire il passato e passato per tutti e due , e così, lui il grande signore che mi ha tirato fuori la storia del cellulare perso all inizio della storia , suscitando in me tutta la rabbia, e così mi son permessa di ribadire la storia del rispetto , e dire che lui continuava a tenere sul suo facebook le puttanelle che si era fatto e che io ero venuta a conoscienza , e lui li si è trasformato come il più cattivo esemplare maschile.
, ho passato un ora d’ inferno , le nove di sera , e lui che comincia ad urlarmi contro , che sono una testa di minchia , come mi sono permessa a leggere le sue cose che ero da denunciare, testa di cazzo, micnhia, stronza , deficente ,,,,devi andare a fare le pompee
esci da questa casa mi hai rotto i coglioni , vattene ….e io ci ho provato ad urlare e anche io ho urlato , ma lui mi ha seguito come un isterico a dirmi e ripetermi che non dovevo urlare a csa sua, tanto da spaventarmi e da capire che se fossi rimasta li mi avrebbe veramnte alzata a calci!
mi ha spinta , offesa, anche io gli ho detto vaffanculo , e tante cose simili ,,,,ma quando gli ho detto dove cazzo vuoi che vada nn ho una casa , elui
mi ha urlato chiama i tuoi amici , vattenen in albergo a me non mi frega esci dai coglioni …
ho preso delle cose di fretta , e sono andata via dicendo che l indomani sarei tornata a riprendermi il resto delle cose, perkè io aveo trasferito tutttttttttttttooooo
quando sono sciesa giù , ho dimenticato i soldi , e sono risalita su e l ho trovato ek mangiava la cena ke avevo preparato.
come se nulla fosse
sono andata via , e caricato la mia roba in macchina , e lui alle dieci meno un quarto è uscito per raggiungere i suoi amichetti e mangiare il sushi
l indomani sono andata a prendermi il resto delle cose, non ho pianto non lho guardato negli occhi , e lui era la il piu tranquillo e rilassato uomo , che beveva la sua birra  e preparava la sua cena , ho detto che io non gli augurvo niente, ma almeno sapesseke il male ke si fa ritorna sempre indietro , ho caricato , le cose detto sii felice addioooo
e dal giorno non l ho piu sentito, l ho cancellato da facebook, E COSììììììììì è FINITA

É só isso
Não tem mais jeito
Acabou, boa sorte

Não tenho o que dizer
São só palavras

ma se io dovessi dire e ripetere le cose sarei troppo pesante?

ma perchè?perchè le cose non vanno bene a me

le cose così io le vedo complicate , io così le cose le vedo strane , mi sento dire he palle, che palle e che pesante che sei , le favole non esistono , tutto si deve vivere,Video importato

per me siamo arrivati al punto che vogliamo 2 cose diverse.

piccolo regalo volato via, donatomi da una persona speciale ….addio gemma

A MOSTRARE LE PROPIE DEBOLEZZE O PAURE A CHI CI VUOLE BENE?

C'è SEMPRE UNA BARRIERA

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a breve come a lungo termine, può conseguire uno stato di fatica che nella terminologia medico-aeronautica viene denominata “fatica da volo”.Con tale termine si intende quel particolare stato in cui, per effetto di una prolungata, intensa e particolarmente impegnativa attività di volo, si subisce un deterioramento della “performance”. Questo determina un aumento del costo energetico o sforzo necessario per raggiungere un livello di efficienza ideale.Esso è accompagnato da una tipica sensazione soggettiva di stanchezza, che si manifesta in: – perdita di energia; – inerzia mentale; – tensione psichica; – irritabilità; – ipereccitabilità emotiva.
Sono molteplici i fattori che da soli o associati fra loro possono agire comemicrotraumi psichici.Con il ripetersi ed il sommarsi dei loro effetti nel tempo essi possono alterare il delicato equilibrio affettivo di ciascuno, provocando un certo logorio psicoemotivo,con possibili manifestazioni somato-psichiche e conseguenti ripercussioni di ordine neurovegetativo (che regolano le funzioni vitali dell’organismo al di fuori della volontà e, eventualmente, della stessa coscienza) e, talora, anche neuroendocrino (che si riferiscono al sistema nervoso e all’apparato delle ghiandole a secrezione interna,quali ad esempio l’ipotalamo).
Ulteriori fattori di rischio legati all’attività di volo sono complessivamente indicati con il termine jet-lag. E’ infatti universalmente noto che i voli con frequenti variazioni di fuso orario determinano nel Personale di Volo una serie di sintomi,quali: – disturbi del ritmo sonno/veglia; – sonnolenza; – riduzione della performance psico-fisica; – facile affaticabilità; – problemi legati ad una alimentazione disordinata e disequilibrata; – diminuita capacità di concentrazione. Il volo quindi causa una desincronizzazione dei ritmi biologici, con alterazione dei meccanismi fisiologici e comportamentali. Per quanto attiene alla durata della desincronizzazione, i dati in letteratura consentono di affermare che questa si protrae inaspettatamente a lungo e con effetti cumulativi.Le prestazioni più semplici, come i tempi di reazione motoria, sembrano in grado di resincronizzarsi all’orologio ambientale in 6 – 9 giorni, mentre alle funzioni più complesse, come anche alla temperatura interna, occorrerebbero da 2 a 15 giorni. L’aspetto più serio della desincronizzazione (da non sottovalutare affatto) è il sovvertimento del normale ciclo del sonno, per la cui normalizzazione occorrerebbero almeno 8 giorni dopo un singolo spostamento transoceanico – sia verso est che verso ovest – con accumulo delle alterazioni in caso di spostamenti multipli. Il loro protrarsi molto oltre i periodi di riposo concessi agli equipaggi ne fa conseguire una interferenza con i nuovi periodi di servizio.L’effetto di un singolo volo transmeridiano si estende anche all’umore: in senso depressogeno nei voli verso ovest ed in senso eccitatorio nei voli verso est.L’indirizzo odierno degli studiosi va comunque verso la definizione dei disturbi del ciclo del sonno come fattori causali del’indubbio disagio psichico da parte del Personale dei voli di linea transoceanici. Nei voli di corto/medio raggio il maggior elemento di stress è mantenuto elevato per la frequenza di situazioni che richiedono al Personale i massimi livelli di attenzione, concentrazione, padronanza e controllo delle proprie azioni ed emozioni.C’è quindi da considerare le cause fisiche non strettamente legate all’ambiente di lavoro in senso stretto, quali le repentine variazioni climatiche, le irregolarità alimentari, la periodica lontananza dal nucleo familiare, il rischio di infezioni. Queste hanno un peso notevole nell’accelerare l’usura biologica, poiché i processi di senescenza avvengono più rapidamente e più intensamente rispetto alle comuni attività lavorative.Le conseguenze più pericolose, in condizioni elevate di stress psico-fisico,sono manifestazioni acute di ansia e di panico, reazioni nevrotiche o di origine psicosomatica.

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beh tutto comincia così , io vado via …dentro il mio tubo(posto di lavoro)

e vado via e poi mi trovo bloccata a BCN perkè il tubo si rompe e scompaio, ma penso alui , penso a quando torno , penso e ripenso a cosa pensano le persone in it , cisto che sono scomparsa e  ho il cellulare scarico….

sono sotto stress, e sto pensando al cambiamento e questo episodio è l’ennesima conferma che questo lavoro non fa per me.e così….penso e mi addormento e risveglio alle 5 …la 3 mattina e mi sveglio alle 5 ….e mi preparo ….

e non vedo l’ora di tornare e sentire la sua voce,,,,,

e torno torno e ho così tanta voglia di sentirlo e sentire

GNAGNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

CHE appena lo sento lo attacco e faccio l’interrogatorio di terso grado ….telefono chiuso in faccia e ha ragione, il mio rincoglionimento sta mandando tutto a puttane ma cosa devo fare??? ho così tante cose per la testa , per il cuore, per la mente, e non ho modo di spiegare.

ieri con il mio amico chip, parlavo e anche lui da fuori , ma da dentro contemporaneamente mi ha aperto gli occhi , o almeno mi ha fatto vedere quello che già vedo io.

purtroppo ho sbagliato e pensato che le cose sarebbero andate meglio. pensavo che questo cmabiamento avrebbe migliorato le cose, ma vedo solo un casino e un peggiormento, in tutto.

alla fine mi trovo sola , si ci sono i miei 2 amici , ma oltre a loro , che non vedo spesso e non mi vivo spesso , visto gli orari sballati, non ho nient’altro a parte dei colleghi che guardano me come un extraterrestre perchè io vadoal difuori degli standard, perchè io sono viva e scherzo e sorriso quando loro non lo fanno.

sono qua , e non ci sono …

perchè io qua una vita non ce l’ho .

perchè qua io non ho un mio parco, un mio posto dove fare una passeggiata, non ho i miei amici, la mia maya , i miei genitori, il mio letto , le mie fotografie , le mie foto , le mie lenzuola , il mio cielo , la mia vita non è qua.

che male , lamentarmi , ma è così ,,,,lavoro , lavoro , casa e albergo ,

e me la prendo con chi le cose ce le ha ….con chi ha una vita sua …inutilmente.non è giusto e io lo so ,ho fretta di vedere il dopo. ho male a non sapere cosa succede dopo.

perchè io non ho un posto da chiamare mio.

una casa mia dove so che mi posso rifugiare e stare sola.

i miei mi dicono che la loro porta è aperta . ma io non voglio tornare là .non mi appartiene .starei ancora peggio.

vorrei che chi mi vuole bene potesse capire quello che passa .è frustrante.io non chiedo una soluzione, non chiedo che mi risolvano la vita , che mi diano un letto o da mangiare .voglio solo unpo di supporto , un lasciarmi parlare e sfogare la frustazione che uno sfogo, per il mio dentro , per la mia situazione

percè io non sono così , cazzo , io non sono io qua .io sono diversa.

Video importato

Tiscali Video

di notte esce la forza di non dirmi che hai bisogno di me

e fa male quando dici che stai male e non sto con te
e fa male col dolore che t’assale e non sto con te
e fa male quando non sono all’altezza di star con te
mi fa male quando nonostante tutto, tu scegli me

di notte il mondo è giusto perchè sta dormendo, di notte
di notte il tuo dolore già mi sta uccidendo, di notte
stanotte ti amerò come se non potessi farlo mai più